Пошутим! (анеки, картинки и прочие весчички)

[Юлия]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Maximum]

Автоответчик Бога: "Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик бога. Бога нет. Оставьте свое сообщение при себе" - из КВН.



Инспектор ГАИ после проверки всего и вся, спрашивает у водителя: "А у Вас доверенность есть?"
Водитель(в недоумении) : "Зачем доверенность, это же моя машина"
Инспектор : "А вдруг Вы сами себе не доверяете?"
Водитель: "Есть доверенность, вот"
Инспектор(читает доверенность) : "Я, Иванов, доверяю Иванову, нотариус Иванов" - тоже из КВН (с)команда "Махачкалинские бродяги"

[автолох]

На горном серпантине -дедок на запоре не пропускает джип с "брателлами" и он (тобиш джип) срывается на вираже в пропасть. Дедок в страхе ,но мучемый человечими чуствами -останавливается и вопрашает в пропасть:" Есть кто живой ?" .............."Ну и слава богу !"

[Борман]

Заблудился мужик в лесу.Идет и орет:
-Помогите,спасите,ау...
Чувствует,кто-то его за плечо трогает.Поворачивается,медведь из берлоги вылез:
-Че спать не даешь?
-Да заблудился я.
-А орешь чего?
-Да,может,кто услышит.
-Ну,я услышал,легче стало?

[Борман]

Дорогой,ну на кого ты похож?!
-на маму.
-Ой ли,дорогой.Сильно сомневаюсь,что Лариса Ивановна-пьяное,закомплексованное чмо.

[Enjoy]

Благодаря своей грубой и необузданной силе Николай Валуев собирает матрешки не по порядку...

[seva]

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

[Юлия]

Мужчина играет с дочкой. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит! У меня голова болит.
- ...Вас этому с детства, что ли, учат?

[geolog]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Юлия]

Супер!!!!

[seva]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[geolog]

Дорожные приметы

…Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!

…Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трех ее подружек, можно без проблем добраться до дома.

…Девушки, помните: если Вам надо обойти “Запорожец”, то делайте это только сзади, а если “Мерседес” - то спереди!

…Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью до 2000 км/ч, расходовали бы 2 литра бензина на 100 километров и… их приходилось бы ремонтировать 2 раза в день!

…Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.

Обязательно читаем до конца


…Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь…

…Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же… дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

…Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам… вот только кому?…

…Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.

…Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!!

…Чем круче джип, тем дальше в деревню за трактором бежать!

…Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось!

…Если ваша жена собирается научиться водить автомобиль, то отныне вам лучше не вставать у нее на пути.

…Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу.

…Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего “Запорожца”, за которым лежит “Калашников”, чистое!

…Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!

[geolog]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!


После пяти промахов, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

[Maximum]

имею медали "За скромность на пожаре" и "За мужество, проявленное на фотографии" - тоже из КВН

[Пашка]

Начальнмк вызывает к себе подчиненного,через несколько минут подчиненный возвращается,его спрашивают: злой,злой отвечает,орал,нет анал

[Bob]

Реальный случай!
Взял своего Сида 18 сентября и мне при установке сигналки не поключили центральный замок на переднюю пассажирскую дверь .
Сразу в сервис лень было ехать и недельки две-три ездил. Понятно что все дамы садившиеся в мою машину были просто в восторге .
Особенно моя девушка. Вы себе не представляете какой страшный скандал мне закатили когда я сказал что еду в сервис...

[Юлия]

Объясните популярно! Я чего-то не догнала....

[Николай]

Я чо-то тоже.......

[Bob]

Объясняю.
После подключения центрального замка в сервисе забыли вернуть на место тросик управления открыванием пассажирской двери изнутри. мне приходилось каждый раз как пассажир захочет выйти из машины, оббегать ее и самому открывать дверь...

[geolog]

Объясняю.
После подключения центрального замка в сервисе забыли вернуть на место тросик управления открыванием пассажирской двери изнутри. мне приходилось каждый раз как пассажир захочет выйти из машины, оббегать ее и самому открывать дверь...

Класс